Ich war gestern in den Bergen und hab ins gfürchige Änziloch gekuckt, wo die Änzilochjungfrau mit all den verstossenen Seelen weilt und wo es im Frühling immer die Nagelfluhwände runterpoltert – ohne Unterlass. Nach der Braunviehschau, an der ich meine Angst vor Kühen entdeckte, fand eine Bauernchilbi statt, wo wir Kafi Chueschwanz bis zum Abwinken tranken und ich fast vom Feschtbänkli flog.

Das Leben ist momentan so spannend, dass ich kaum zum Nachdenken komme – und das ist schüüli gföhrli, denn zack, fallen einem die alten Geister in den Nacken, wenn man müde ist und schwach. Oder man erwacht plötzlich und ist ein bisschen böse geworden vor lauter Ignoranz und Selbstgefälligkeit und dann sieht man sich auf einmal alte Frauen treten oder kleine Kinder zwicken. Ich habe mir darum vorgenommen, jede Woche einmal über mein Leben nachzudenken. Kurz zu verharren und auf der Wiese (meinem Bett) zu liegen, alle Viere von mir gestreckt und zu grübeln, ob ich ein guter Mensch bin.

In den Bergen, da gehen sie immer beten, wenn sie Scheisse bauen. Ich, jedoch, werde mich mit meinem Superego auf der Metaebene zusammentun und beide werden wir mild lächeln und kopfschüttelnd auf mein irdisches Ich herunterschauen, das hadert und ächzt im immerwährenden Kampf um etwas Seelenheil.

Wenn Mut einen Vornamen hat, lautet er Norman. Wenn Mut ein Vorname ist, lautet sein Nachname Irish. Fünf Monate ist es mittlerweile her, seit der abgebrühte Abenteurer mit seinem U-Boot im Toplitzsee abgetaucht ist. Sein Ziel: Die sagenhafte Ente aus purem Gold, die ein hochrangiger SS-Offizier kurz vor Ende des 2. Weltkriegs im See versenkt hat (Kill!Kill! berichtete).

Seither ist es still geworden auf dem Toplitzsee. An der Oberfläche ist von Irish und seinem Tauchboot nichts zu sehen, dafür ist der See schlicht zu tief. Fachleute rechnen jedoch damit, dass der 77-jährige Amerikaner seine Mission in wenigen Tagen abschliessen wird. «Ihm geht demnächst die Luft aus», glaubt der deutsche Nautik-Experte Jens «Keule» Hoffmann.

Wird Irish die Sensation gelingen? Wird er den goldgefiederten Schatz im Schlepptau haben, wenn er aus den Tiefen des Toplitzsees zurückkehrt? – Noch gibt es keinen Grund, die Hoffnung aufzugeben. Denn Irish kann nicht nur auf ein Team routinierter Profis zählen – auch seine Ausrüstung ist vom Feinsten. Mit an Bord sind unter anderem diese High-Tech-Tools:

«Carbon Phantom»-Harpune: Zittere, elendes Entenvolk, zittere!

Carbon Phantom Harpunen: Die einteiligen Präzisionsharpunen sind aus Nylon gefertigt und absorbieren Vibrationen. Dadurch ist genaues Zielen selbst mit starken Blähungen kein Problem. Ihre 6,5mm-Pfeile töten auch sehr fette Enten in wenigen Minuten.

FishFinder 300: Von blinden Hühnern empfohlen

FishFinder 300: Ein Dual-Beam-Schwinger der Extraklasse, herkömmlichen Echoloten weit überlegen: Dank patentierter «See-Thru®»-Technologie ist es Irish mit diesem Gerät möglich, nicht nur schwache, sondern auch starke Signale zu empfangen. Dadurch werden nicht nur Fisch- sondern auch Entenechos angezeigt – selbst wenn sich die Tiere auf dem Seeboden aufhalten. Praktisch: Die «Depth Controlled Gain» (DCG®) passt die Wiedergabeempfindlichkeit automatisch der jeweiligen Tiefe an.

Tempur-Matratzen: Schluss mit wunden Ärschen

Tempur Matratzen: Diese Matratzen haben eine viskoelastische Oberfläche und passen sich darum dem Körper ausgezeichnet an. Davon profitiert nicht nur der Rücken des 77-jährigen Irish – auch seinem Team verschafft die High-Tech-Matte einen erholsamen Schlaf, da empfindliche Körperregionen optimal abgestützt werden. Ursprünglich für die Raumfahrt entwickelt, hält das Material extremsten Belastungen stand, beispielsweise starken Blähungen.

Gulasch: Essen wie Gott im U-Boot

Kesselgulasch «Bombe» : «Kein Tauchgang ohne Gulasch!» lautet der eiserne Grundsatz von Norman Irish. Der Abenteurer setzt auf ein Spezialrezept: Neben Rindfleisch, Zwiebeln, Paprika, Kümmel und Knoblauch versetzt er sein köstliches Kesselgulasch mit einer tüchtigen Prise Majoran und Petersilie. Dazu wird Schnupftabak gereicht. Weil es starke Blähungen verursacht, nennt Irish sein Gulasch liebevoll «Bombe». Das schmackhafte Gericht dient der Crew übrigens nicht nur zum leiblichen Wohl, es hat auch eine Warnfunktion: Schimmelt es, wird aufgetaucht.

Gestern habe ich, drunkenjudge, eine kulturelle Veranstaltung besucht. Vieles wurde da gesagt über das Verhältnis zwischen dem Schriftsteller Friedrich Glauser und dem Fotografen Gotthard Schuh. Gutes Zeug, wenn man der Reaktion des Publikums glauben möchte, das immer wieder zufrieden grunzte, seinem fortgeschrittenen Alter zum Trotz. Danach gab es Apéro.

Dennoch: Dieser Schuh war wirklich gut.

Heilsarmee, Zürich 1934

Wer zu Gott will, kommt an Boris T. (30) nicht vorbei.

Von: Boris T. B*****
Gesendet: Montag, 31. August 2009 14:49
An: drunkenjudge
Betreff: Hypnose „Einmal Himmel und zurück.“

Wer will mit Gott sprechen? Wer den Himmel betrachten? Nur mal schauen wie es sein könnte? Jetzt kann man Buchen! Der einzige Mensch der dies ermöglichen kann für jedermann heisst Boris T. er tut nicht weh!

Boris T. (30)der erfolgreiche Hypnotiseur hat eine einzigartige Methode entwickelt. Diese ermöglicht den Menschen mit Gott oder mit verstorbenen Familien angehörigen im Paradies zu sprechen.

Wie soll das gehen, fragen wir Boris T. (30) von HS Hypnose.

„….. wie genau oder warum es funktioniert kann ich nicht sagen. Ich habe diese Methode entwickelt auf Wunsch eines Probanden. Diese habe ich über länger Zeit verfeinert und getestet. Das Resultat war verblüffend. Egal welcher Religion jemand angehörig ist, die Erfahrung die er oder Sie im Himmel Erleben ist abhängig von seinem Glauben und seiner Überzeugung, was der Proband im Himmel erfahren darf ist nur für Ihn und Gott bestimmt.“

Sie Herr Boris T. (30), als angesehener Hypnotiseur haben Sie keine Angst das Sie durch Ihre neue Methode mit Kartenleger in einen Topf geworfen werden?

„Nein, bei weitem nicht. Heute ist es ganz normal wenn man zu einem Hypnotiseur geht das man eine gewisse Leistung erwarte. In den letzten Jahr wurde das reisen in ein Leben vor Ihrem Leben zur Normalität. Viele Hypnotiseure ermöglichen diese Reisen. Und können sich selbst nicht vorstellen wieso oder warum es Klappt es geht einfach.

Das Himmelreisen verfahren ist das nicht gefährlich?

„JA ich finde das mit Hilfe der Hypnose das führen eines Menschen in den Himmel mit vielen gefahren verbunden ist. Ich musste eine Technik Entwickeln die den Probanden Schützt. Sie können sich ja vorstellen, wenn jemand im Paradies ist will diese Person sicher nicht wieder auf die Erde zurückkehren. ….“

Denken Sie Boris T. (30) das es den Himmel wirklich gibt?

„Das ist eine Heikle Frage- ich muss gestehen das ich an Gott glaube und nur an Gott. Das mit dem Himmel und der Wiedergeburt usw. das war nie meine Überzeugung. Weder werde ich versuchen jemanden meinen Glauben aufzwingen. Soll jeder Glauben was er will….„

Aber sie machen nicht nur Himmelfahrten was machen Sie sonst noch?

„Ich helfen den Menschen, wenn Sie aufhören wollen zu Rauchen, Ihr Ideal Gewicht zu erlangen, Schmerzen zu lindern und eine Lösung zu finden mit Hilfe des unterbewusst und ich bring den Interessierten bei wie man Hypnotiseur wird. Hypnose ist ein Handwerk und muss erlernt und angewandt werden.

Was heisst, war nie Ihre Überzeugung?

„ Ich habe gewisse Dinge gesehen durch diese Methode die ich entwickelt habe. Die wenn ich sie erzähle ich mir selber nicht glauben würde hätte ich sie nicht erlebt. Daher bin ich mir bewusst geworden die Erde nicht unser aller ende ist sonder es geht weiter…..“

„Einen Junger Mann Herr M.(26) kam zu mir in die Praxis. Er glaubte nicht an Hypnose und er dachte, er sei kein Gläubiger Mensch. Das hat sich nach diesem Erlebnis geändert. Er erwachte aus der Hypnose und konnte nicht fassen was er sah, er erzählte es einer Bekannten. Er erkälten Ihr, dass er seine Familie sah, alle Verstorbenen. Sie sassen am Tisch bei Essen und Trinken Sie waren Glücklich. Er erklärte ,dass er einen Knaben sah, der sehr jung gestorben war. Er konnte diesen Jungen genau beschreiben, sogar die Kleidung die er trug. Obwohl er diesen Jungen nur von einem Photo her kannte bevor er verstarb. Seine genau und detailliert Beschreibung, lies seiner Bekannten das Blut in den Adern gefrieren. Sie erklärte Ihm, nach dem Sie den ersten Schock überwunden hatte, dass der Knabe genau mit diesen Kleidern die er so genau beschreiben konnte begraben wurde.“

Wenn Sie Personen in den Himmel schicken, denken Sie nicht das Gott das nicht verachten würde?

„Ich muss gestehen, dass ich am Anfang der Methodik nicht traute. Als ich zu meiner Überraschung, dass Gegenteil sah, wurde mir schon sehr Mulmig zu mute.

Daher fing ich an, allen Personen die ich in den Himmel schicken durfte, mit einem Auftrag im Gepäck zu verschicken. Jeder musste genau eine Frage stellen, unabhängig von Kultur, Glauben, Zeit, Ort, Schicht oder ethnischer Abstammung.(Gott darf ich Dir Personen in den Himmel schicken?) Iich erhielt immer die gleiche Antwort. (Boris sende so viele Personen wie Du willst.)

Nicht ein einfaches Ja oder nein. Oder mach mal. Nein immer der gleiche Satz.

Boris T. (30) der Geheimtipp schlecht hin. Wie Wir Ihn kennen gelehrt haben, ist für diesen erstaunlichen Jungen Mann von HS Hypnose auf rein Fachlichen Tatsachen fixiert. Dennoch stösst er immer wieder auf gewisse Grenzen die den menschlichen Verstand bei weitem übersteigt. Er ist ein Pionier der Neuzeit. Auch Wir haben ein Himmels Ticket gebucht, Ein mal Hin und Zurück.Nennen Sie uns doch ein Bsp. Bitte.

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Wenn T-Shirts Augen hätten, würden Sie vielleicht besser auf ihr Äusseres achten.

Ich war noch nie ein glänzender Beobachter. Erst beim Auszug aus unserer Wohnung, als wir die Töpfe schleppen mussten, fiel mir auf, dass wir Pflanzen hatten, im Wohnzimmer: Eine Kajak-Palme, ein Tutschman-Farn und eine dieser Bergamotte-Schlingpflanzen aus dem Sudan. Ein Jahr lang hatte ich sie übersehen – bis heute weiss ich nicht, wie sie richtig heissen.

Dennoch habe ich neulich etwas beobachtet. Mein Bus hielt an der Ecke Militärstrasse / Langstrasse. Auf dem Trottoir stand eine Frau mittleren Alters, mit einem grasgrünen, leicht brennenden T-Shirt mit der Aufschrift «Sacred date».

Das ist noch nicht alles. Da war, am gleichen Ort, zur gleichen Zeit, ein Mann, ein ziemlich dicker. Er stieg in den Bus. Auch er trug ein T-Shirt. An der Farbe gab’s nichts auszusetzen, es war schwarz. Irritierend war jedoch auch bei ihm die Beschriftung. Gross stand da: «Pusher». Und darunter, über den Bauch gespannt: «Wie viele Probleme hast du?»

Seither verfolgen mich Fragen: Warum ist mir das aufgefallen? Gibt es einen Zusammenhang zwischen der Frau und dem Mann? Verweisen T-Shirt-Sprüche auf eine tiefere Wahrheit? Muss man sich auf alles einen Reim machen? Ach, ich tauge nicht zu Beobachtungen.

Haben Sie genug von all den Grübeleien und dem Weltschmerz? Haben Sie es satt, dass man Sie auslacht wegen Ihrer Ideale und wegen Ihrer Unfähigkeit, Gewalt aus dem Weg zu gehen? Nimmt man Sie und Ihre Gedichte nicht ernst? Und sind Sie es schliesslich leid, immer dem neusten Trend hinterherzuhinken und im Winter zu meckern, weil es zu kalt ist und im Sommer, da Sie zu sehr schwitzen?

Dr. Kill!Kill! rückt Köpfe zurecht und erklärt die Welt. Wir freuen uns auf Ihr Gejammer!

Schreiben Sie einen Kommentar und wir behandeln Ihr Anliegen mit Diskretion und Merzscher Geradlinigkeit.

Machen Sie sich frei, Sie Hippe. (Spätestens jetzt rächt sich die Entscheidung zur Höflichkeitsform.)

Letzten Sonntag, es war heiss, lag ich in der Badi. Ich hatte soeben meinen Körper eingerieben und spürte die Sonnenstrahlen, die meine Haut goldbraun braten würden. Ich dachte zunächst an nichts, hörte nur die Kinder schreien und die Mütter rauchen, die Väter blieben stumm, – da traf mich die Erkenntnis wie ein verirrter Frisbee, urplötzlich, wie aus dem Nichts: «Ich glaube ich liebe mich.» Ich spürte unglaubliches Glück, als diese Botschaft mein Bewusstsein erreichte. Auch jetzt, Tage später, fühle ich mich wie verzaubert.

Nun – ich bin nicht der einzige, der sich selber sehr liebhat. Lara Russi zum Beispiel ist schon einen grossen und mutigen Schritt weiter: Sie hat sich im Juni geheiratet und hat danach traumhafte Flitterwochen auf Sylt verbracht.

Doch es muss noch mehr Menschen geben wie mich und Lara, schliesslich hat die Firma Samsung eine Digitalkamera auf den Markt gebracht, die für uns wie geschaffen ist. Schon immer war es meine Leidenschaft, mich in allen erdenklichen Lebenslagen und mit jeder erdenklichen Frisur auf Bild festzuhalten. Wie oft habe ich vor Wut geschäumt, weil mir auf meinen Selbstporträts ein Ohr oder ein halber Arm fehlte! Das koreanische Unternehmen muss meine verzweifelten Schreie über den Teich gehört haben. Es hat endlich eine Kamera entwickelt, die das Display auf der richtigen Seite hat – auf meiner Seite. Keine Frage: Liebe auf den ersten Blick.

Die erste Kamera, die das Display auf der richtigen Seite hat: Die Samsung ST550.

Der Fall ist heikel: Die kleine Stadt, in der Sie leben, entpuppt sich als Pappkulisse und alle Menschen um Sie herum sind in Wahrheit durch humanoide Roboter ersetzt worden. Zudem spukt es in der Nacht. Die einzigen, die Ihnen helfen können, sind Justus Jonas, Peter Tosh und Bob Thornton. Wie die Teens mit Akne das anstellen und woher sie ihre Informationen beziehen, bleibt ein Rätsel. Fakt ist, dass sie einen Chauffeur haben und einen Wohnwagen, in dem man prima kiffen kann. Dass ihr Leben von drei hässlichen Bälgern abhängt, treibt sie in den Wahnsinn. Sie geben sich Mühe, Contenance zu bewahren und mimen Gleichmut. Das hält Sie nicht davon ab, Nacht für Nacht davon zu träumen, wie sie die drei zerstückeln und dem Nachbarsköter zum Frass vorwerfen. Ihre Tage vergehen in bleiernem Hass und drückender Wut. Sie haben die humanoiden Roboter und die Geister und den Gestank nasser Pappe ganz vergessen. Nur ein Gedanke beherrscht Sie: Wie bringe ich dieses klugscheisserische Arschloch unter die Erde, ohne den Chauffeur zu verlieren?

Kann seine Meinung in der Zeitung nachlesen: René S.

Lokalpolitiker Rolf B. hat «die Schnauze voll» von Schweizer Männern. «Sie sehen immer mehr aus wie Frauen!» echauffiert sich der umtriebige Volksdiener auf seiner Homepage. «Kein Schweiss, keine Haare – keine Eier»: Diesen Leitspruch hat sich der engagierte Altpolitiker angeblich sogar auf den Hintern tätowieren lassen.

Rolf B.s Äusserungen haben im ganzen Dorf für Empörung gesorgt. Im Rössli hat Rolf B. gemäss Kill!Kill!-Recherchen Hausverbot. Rössliwirt Hannes S. : «Rolf hat sein letztes Bier bei mir getrunken, denn ich bin ein sehr haariger Schweizer!» Hinten im Sääli werden gar erste Rücktrittsforderungen laut, die lokale Presse will den Skandal auf der Titelseite bringen.

Eines können seine Kritiker Rolf B. indes nicht vorwerfen: Inkosequenz. Schliesslich hat er die Schweizer «Weiber» links liegen gelassen und einen ungepflegten Russen geheiratet.